מאמרים בזוגיות › מאמרים בזוגיות

איך יוצאים לחופשה בלי לריב

למה זוגות רבים בחופשה?

למה דווקא חופשה זוגית היא הזדמנות מצויינת למתחים ומריבות?


לפני שנים רבות...

לפני כמה שנים, יצאנו סוף סוף לחופשה של שתי לילות בים המלח. זה היה נוראי. רק רצינו שהחופשה תסתיים. רבנו כמו שלא רבנו מעולם.
היינו במלון מדהים, נוף מעורר השראה, כל הזמן שבעולם עומד בפנינו. אינסוף אפשרויות. ספא של המלון, טבע מזמין, תוכנית תרבותית עשירה ומגוונת, ארוחות כיד המלך. הכל אפשרי... למה דווקא אז התעוררה ביננו המריבה? היא לא יכלה לחכות לסתם יום של שיגרה? היא הייתה חיייבת להרוס לנו את החופשה?

 

חלוקה ברורה

בשיגרת חיינו העמוסה, ב19 שנים של חיים משותפים למדנו להסתדר (פחות או יותר).
חלוקה די ברורה של שותפות עם "עסק הבית המשותף". כלים, כביסות, סדנביצים, ארוחות, הסעות לחוגים, בנק ועוד... וגם בעסק המשותף, הגדרת התפקידים בינינו מאוד ברורה. כך שהחיים האינטנסיבים מתנהלים לרוב על מי מנוחות.
ומה קורה בחופשה? אל החופשה מתנקזים ,מתקבצים ומחכים להתממש כל החלומות והפנטזיות של כל אחד מאיתנו.
ובזה אנחנו ממש שונים.
אצלנו למשל, כשאני(יסכה) מפנטזת על חופשה, אני מחפשת חוויות חדשות, טבע, מחפשת משהו אינטנסיבי שימלא לי מחדש את המצברים.
ויהונתן, לעומת זאת מפנטז על נחת, קצב אחר, הפוגה, להתפנק בספה, לקרוא ספר מול הנוף, ןלהנות ממה שהמלון מציע.
כשנסענו לחופשה הידועה לשימצה בים המלח ששנינו חיכינו לחופשה זו כל כך, גילינו שהציפיות שלנו היו הפוכות ומתנגשות. אנו נעים בין למשוך לכיוונים שונים לבין לוותר על עצמנו ועל החלום שלנו עבור בן/בת זוגי האהוב/ה. אך עם לב כבד ומכווץ.

 

אז מה למדנו?

בעקבות חופשה זו למדנו שלחופשה זוגית חשוב להתכוונן. אז הנה כמה טיפים:

 

  • לפני שיוצאים לחופשה זוגית, וכדאי שאפילו לפני שבוחרים יעד לחופשה. הקדישו זמן פנוי מהסחות דעת לשיחה החשובה.
  • פינתם זמן לשיחה ויצרתם אוירה זוגית מתאימה. עכשיו,  שכל אחד מכם יקח דף ועט ויכתוב רשימה של חופשה זוגית מושלמת עבורו/ה. הרשימה תכלול: אוירה, מיקום, קצב, מה חשוב שיקרה, מה הייתי רוצה לקבל, ועוד. אל תחסכו בפרטים.
  • שתפו אחד את השניה ברשימות. חשוב שבשלב זה תקשיבו עם לב פתוח וסקרן אחד לשניה. הניחו לצורך להגיע למסקנות הסופיות לרגע בצד.
  • אם יש בקשה או סעיף הנראים לכם לא ברורים, לא הגיוניים, לא אפשריים או עוד משהו שמתחיל בלא... במקום להתנגד, להתבאס או לשפץ את בן/בת זוגכם תשאלו - מה חשוב לך בזה?

 

לחבר רצונות

אנו רוצים להתחבר לכוונות אחד של השניה.
לפעמים, כשנשאל בסקרנות "מה בזה?" נוכל להבין יותר לעומק, לקבל באהבה ואולי אף להסכים ולהזדהות עם הפנטזיה של בן/בת זוגכם.
לפעמים, הפוקוס של הבקשה יעבור מהתעקשות על משהו מסויים להבנה שיש כל מיני דרכים שבקשה זו יכולה להתממש.

 

לדוגמא:  
הוא מתעקש ליסוע לחופשה דווקא  במדבר, ליד אילת. היא חושבת שחבל לבזבז את הזמן הזוגי על נסיעה כל כך רחוקה כשהחופשה המתוכננת אינה כ"כ ארוכה. היא שואלת אותו: מה בזה כל כך חשוב לך?
הוא עונה שדווקא בגלל שהחופשה קצרה חשוב לו לוודא שהם מתנתקים באמת. עכשיו שהוא חושב על זה, הנוף המדברי פחות קריטי הפעם. מה שהוא מחפש באמת זה הניתוק. עכשיו שהם יודעים שהבקשה אינה דווקא אילת אלא הניתוק, נפתחו בפניהם אפשרויות רבות נוספות למיקום של החופשה הזוגית שלהם.

 

אני יוצא מדעתי

ומה עושים עם הפער ברצונות? עם הפנטזיות השונות ומתנגשות?
אחד הסודות לזוגיות טובה ושמחה היא התובנה שכאשר "בן זוגי מוציא אותי מדעתי" הוא בעצם "מרחיב את הדעת שלי". זוגיות, זו הזמנה לחיות את החיים בפרספקטיבה רחבה יותר מזו שהיא רק שלי (ועל זאת נרחיב בהזדמנות אחרת). חופשה שלכם, גם אם היא ליום אחד. יכולה בוודאי להכיל את שניכם.
חזרה לדוגמא שלנו. ניתן להתחיל את יום החופשה בנחת בהתפנקות (לבקשת יהונתן) ובצהריים לצאת לטבע ולהתנסויות חדשות (למימוש הפנטזיות שלי) פעם אני מתארחת ונהינת מהחופשה מנקודת המבט של יהונתן, ואחר כך הוא מתארח ונהנה יחד איתי מהחופשה כפי שהיא מצטיירת אצלי. לפעמים ממש נקדיש חופשה שלמה להגשמת חלום של אחד מאיתנו ונתחייב שהחופשה הבאה הקרובה תהיה הגשמת חלום של בן הזוג השני.

 

אנחנו שנינו מאותו הצד

אך לרוב הדברים אינם באמת סותרים, ובאמת יכולים להשתלב יחד. אנחנו גילינו שיהונתן אינו מתנגד כלל לחוות חוויות והתנסויות חדשות. ההפך. זה מעשיר מסקרן ומשמח גם אותו. רק חשוב לו שזה יהיה בנחת. ואני ממש זקוקה שיהונתן יבקש את הנחת הזו, כי אני יכולה לשכוח, ולהסתער על החופשה כאילו היא עוד פרויקט. כך שבאמת אני יודעת שיהונתן מחזיק קול זה גם עבורי.
לכן, לאחר שפורשים את כל החלומות לגבי החופשה, ומתחברים לכוונה שעומדת מאחורי בקשות שאינן מובנות לנו (שאלת "מה בזה?") אנו שואלים את השאלה "איך כל זה יכול להתממש יחד". שאלה זו נובעת מתוך אמונה בנשמה ובהוויה האחת שאנחנו כזוג. 
חשוב לזכור שזהו אינו שלב שבו מחפשים איך להתפשר, או מי מוותר. שלב זה הוא כמו פאזל. והחופשה שלכם היא הפאזל המושלם. אתם זקוקים לכל החלקים. יש חלקים שמתאימים למסגרת, יש מהם הליבה, יש חלקים ציבעוניים ויש בצבע אחיד ורגוע. אתם צריכים את כולם. כל חלק במקומו, 
שתהיה לכם חופשה זוגית מדהימה.

 

כדאי לכם להיכנס למאמר הבא ולקבל  טיפים ורעיונות לרגעים זוגיים, אינטימיים ורומנטיים שבקלות מתפספסים בחופשה זוגית...

 

רוצים להעשיר את התקשורת הזוגית? בואו ל"אומנות המפגש".

ומה עם חופשה בצפון עם מפגשי העשרה איתנו? - בואו ל"זמן לאהבה".

זוגיות ואינטמיות התמקדות חופה